课堂上的小比赛，两个孩子争执了起来，话赶话越吵越厉害。为了课堂秩序，两人被“各打五十大板”。

其中一个孩子有了情绪，接下来的课无精打采。隔着好几个人，都能感受满满的愤怒和委屈。

下课后愤怒的孩子被我留了下来。聊了几分钟，小朋友的火气消了，保证以后好好上课，然后开开心心回家了。

看到这里，你可能想问：老师你说了什么，有这么管用的聊天技巧？

嗯…其实都是平常教育孩子的话。像有争执是正常的，影响上课就不好了；再怎么生气也不能放弃训练等等。但我知道对这个孩子一定管用。

因为我和他关系好。

 

关系一词，在成年人的世界里常用。我们说，有关系好办事。如果团队成员关系融洽，会减少无谓的内耗，工作效率更高。

和孩子也如此，无论是亲子之间还是师生之间，关系融洽了才能让孩子愿意听你说话，接受甚至有时“忍受”你的教导。

有的家长向我咨询，教育方面有哪些好用的话术？其实所有的“话”都是建立在关系好基础上的。我们常说的充耳不闻油盐不进，不是话术的问题，是孩子对家长关闭了耳朵和心灵。

和孩子搞好关系难吗？生命早期的小人儿，对养育者有天然的依恋，哪怕被批评了，含着眼泪还要“妈妈抱”，“爸爸抱”。我们和孩子的冲突，是随着孩子主体意识的发展而出现的。而成长的过程中，孩子其实不断在向您确认一件事：

在你心里，我是不是一个好人？

 

相信所有的家长朋友都会说，当然是好人了，这还用怀疑吗？

可是我们传达的信息呢？

你这次考得好是因为题简单/运气好，再不认真下次就要“现原形”了。

考得好也不能太放飞，不然下次肯定翻车。

你这方面确实很好，但是XXX方面能再努力一点就好了

Ta就是这个样子的，说了好多次都不改。

 

你看，当孩子表现好的时候，我们要么倾向于这“好”是转瞬即逝的，要么去找“不好”的部分。可是当孩子表现不好的时候，我们又倾向于认定这孩子（起码这个方面） 就是不好的。

您可能说，责备求全嘛，希望孩子发展更好才会这样。可是从孩子的角度，接收到的就是一种信息：

我这个人是不好的。

哪怕我做出了一点成绩，在你眼里我的“本体”也是很糟糕的。

 

当学习顺利的时候，表面看并没有大问题。孩子虽然对自己评价不高，但努力学习总是能得到肯定。

可是当学习不顺的时候呢？孩子防备的小警报持续拉响，对父母竖起戒备的防火墙。因为我知道在你眼里我是不好的，所以你无论说什么，哪怕鼓励的话，都是对我委婉的指责。为了保住我的自尊，我坚决一个字都不能听进去。

关系持续恶化，戒备变成了疏离。既然你觉得我不好，ok，我就是这么不好了，你能拿我怎么样？

如果没有真实的情感连接，再高明的话术，也挽救不了破裂的关系。

亲子连接，我们要注入感情，讲方法。但前提是，你得把孩子当成一个好人。

也许这个人粗心，有点懒。但人总有缺点，总体来说ta是个不错的孩子。况且要论懒，他妈/她爸是不是比Ta更厉害？（话说，有不刷手机的成年人吗？）

当孩子表现不佳，偶尔的放纵，是不是可以睁只眼闭只眼放过？（比如第二天要上班的人，偶尔熬夜刷个剧也无妨啊）

当孩子学习不顺，各方面都不正常的时候。您是相信Ta只是情绪上“病了”，需要支持和帮助，还是认定“Ta就是皮痒，该收拾收拾了”？

你所做的一切，是为了让孩子在你面前不设防，还是为了让孩子把自己裹紧，切断和你的沟通？

 

有句恋爱箴言怎么说来着：

我爱你，不是因为你好，而是因为在你面前，我觉得自己很好。

 

 

回到开头那个故事。这个娃我带了好多年。和他有过考试，比赛，集训等各种经历。我知道他上进心强，但偶尔也偷点小懒，也知道他有超级强的不服输的心。更重要的是，他知道我欣赏他。在我这里，他是安全的。

所以谈话时需要组织话术吗？

大道理他都懂，我只要让他知道，老师希望你好，就足够了。